"Tu m'aimes toujours ?
"Tu es sûr que tout va bien ?
"Tu n'es pas en colère contre moi ?
"Tu ne vas pas me quitter ?"
Si vous vous reconnaissez dans ces questions, vous n'êtes pas seul(e).
Beaucoup de personnes ressentent un besoin presque permanent d'être rassurées.
Un message qui tarde.
Un ton de voix un peu différent.
Une réponse plus courte que d'habitude.
Et le doute s'installe.
Alors on cherche une preuve.
Un mot.
Un geste.
Une confirmation.
Sur le moment, cela apaise.
Mais seulement pour quelques heures…
Parfois quelques minutes.
Puis le besoin revient.
Pourquoi ?
Le besoin d'être rassuré n'est pas un caprice
Lorsque l'on demande régulièrement à être rassuré, on entend parfois :
"Tu te fais des films."
"Tu réfléchis trop."
"Tu devrais avoir davantage confiance."
Pourtant, ce besoin n'est pas un choix.
Il s'agit souvent d'une tentative du cerveau pour retrouver un sentiment de sécurité.
Autrement dit, votre cerveau ne cherche pas une déclaration d'amour.
Il cherche à savoir si le danger existe réellement.
Pourquoi ai-je besoin d'être rassuré(e) en permanence ?
Plusieurs raisons peuvent expliquer ce fonctionnement.
Certaines personnes ont connu des relations imprévisibles.
D'autres ont vécu des ruptures douloureuses.
Certaines ont grandi dans un environnement où l'amour semblait dépendre de leurs comportements ou de leurs résultats.
Petit à petit, le cerveau apprend qu'il doit vérifier régulièrement si tout va bien.
Comme s'il ne pouvait jamais être complètement certain de la stabilité de la relation.
Pourquoi le soulagement ne dure-t-il pas ?
C'est souvent ce qui surprend le plus.
Votre partenaire vous rassure.
Vous vous sentez mieux.
Puis, quelques heures plus tard…
Les doutes reviennent.
Ce n'est pas parce que la preuve n'était pas suffisante.
C'est parce que le cerveau anxieux ne garde pas longtemps cette sensation de sécurité.
Il recommence rapidement à chercher un nouveau signe.
Une nouvelle confirmation.
Un nouveau "tout va bien".
Les signes que vous recherchez peut-être sans vous en rendre compte
Vous demandez souvent si tout va bien.
Vous analysez les messages.
Vous cherchez à comprendre un changement de comportement.
Vous avez besoin de savoir où en est la relation.
Vous redoutez les silences.
Vous avez peur que l'autre change d'avis.
Vous interprétez facilement un retard ou une absence de réponse.
Toutes ces réactions poursuivent le même objectif :
Être rassuré(e).
Pourquoi ce besoin fatigue parfois le couple
Lorsque le besoin de réassurance devient très fréquent, le partenaire peut avoir le sentiment que rien de ce qu'il fait n'est jamais suffisant.
Il peut répéter :
"Mais je te l'ai déjà dit."
"Pourquoi tu en doutes encore ?"
Pourtant, le problème n'est pas le manque d'amour.
Le problème est que la sécurité recherchée ne peut pas venir uniquement de l'extérieur.
Aucune quantité de preuves ne pourra rassurer durablement un cerveau qui doute en permanence.
Est-ce lié à la dépendance affective ?
Parfois.
Mais pas toujours.
Le besoin d'être rassuré peut être présent dans plusieurs situations :
- la dépendance affective ;
- un attachement anxieux ;
- certaines expériences de rejet ou d'abandon ;
- un manque de confiance en soi ;
- une anxiété importante.
C'est pourquoi il est essentiel de comprendre l'origine de ce fonctionnement plutôt que de chercher à le faire disparaître à tout prix.
Peut-on apprendre à se rassurer soi-même ?
Oui.
Mais cela ne signifie pas devenir totalement indépendant des autres.
Nous avons tous besoin d'être rassurés à certains moments de notre vie.
L'objectif est de ne plus dépendre uniquement de cette réassurance extérieure pour se sentir en sécurité.
En thérapie, nous travaillons notamment sur :
- les peurs qui alimentent le besoin de réassurance ;
- la tolérance à l'incertitude ;
- la confiance en soi ;
- les expériences passées qui ont fragilisé le sentiment de sécurité.
Petit à petit, le cerveau apprend qu'il peut supporter le doute sans chercher immédiatement une confirmation.
Une question qui change tout
Lorsque vous ressentez ce besoin d'être rassuré(e), essayez de vous demander :
"Qu'est-ce que j'ai peur qu'il arrive ?"
Très souvent, derrière cette question se cache une peur plus profonde.
La peur d'être rejeté(e).
La peur de ne plus être aimé(e).
La peur d'être abandonné(e).
Ce n'est donc pas la réponse de l'autre qui mérite d'être explorée…
C'est la peur qui se cache derrière votre besoin de la recevoir.
En conclusion
Avoir besoin d'être rassuré(e) ne signifie pas que vous êtes faible.
Cela ne signifie pas non plus que vous aimez trop.
Bien souvent, cela révèle simplement un cerveau qui a appris à rester vigilant dans ses relations.
La bonne nouvelle, c'est que ce fonctionnement peut évoluer.
Avec le temps, il devient possible de construire un sentiment de sécurité qui ne dépend plus uniquement des paroles ou des comportements des autres.
Parce que la véritable sécurité ne se trouve pas seulement dans ce que l'autre nous dit.
Elle se construit aussi à l'intérieur de nous.
Besoin d'être accompagné(e) ?
Si vous avez le sentiment de toujours avoir besoin d'être rassuré(e), que cela crée de la souffrance dans vos relations ou que vous vous reconnaissez dans cet article, il est possible de comprendre ce fonctionnement et de retrouver des relations plus sereines.
Je vous accueille à mon cabinet à Arles, ainsi qu'en visioconférence , pour vous accompagner avec bienveillance dans ce cheminement.
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